大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。

今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。”

老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。”

小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。”

一学弟和大三学姐聊天，

学弟：“学姐，借我1000块钱！”

学姐：“怎么从我借钱阿！”

学弟：“你肯定很有钱阿！”

学姐：“为什么？”

学弟：“女大三，抱金砖阿！”

学姐：“...滚！”

一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，

我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页？”

那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我~”

我又一次小声的问：“擦！哪一页？！”

然后~他告诉我：“我伤害了你~~”。

我勒个去！当我是在和他对歌吗？

语文课上，老师：“我们中国汉字书写起来比较麻烦，

所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？”

同学：“晨光。”

老师：“那清晨的山峰呢？”

同学：“晨山。”

这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊？”

舍友：“你牛，这大夏天的也能把脚弄得这么臭！”

木子：“没办法，球鞋太久没洗了。”

舍友：“那你不会去洗脚？”

木子：“洗了就没效果了。”

舍友：“有什么效果？”

木子：“能为人民服务的效果？”

舍友：“啥？用你的臭脚？”

木子：“对呀，我准备用我的臭脚将蚊子熏死！”

舍友：“先死的可能是你的舍友，然后被蚊子饱餐！”

新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，

欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，

说：“校长，我早恋了，怎么办？”

校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。            

第二天，那个二货就被处分了。。。

四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”

——老师给的评语：这个星期你站着上课。

高中的时候，有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。

班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。

我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。

赶紧穿上别影响别人学习。

毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。

英语老师为了让大家安静听讲，

在课堂上一本正经地说教道：“在其他人都很安静的时候，

还在一直不停讲话的那个人是最笨的！”

效果很好，全班更加寂静了……

每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。

我：“爸，咱家为何这么穷？”

父亲：“还不是为了让你早当家。”